Chistecillo

Dos tíos por el desierto....

-Oye, ¡qué roca mas rara! ¡Si parece una pirámide!

Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme.

-¡Es una pirámide de la leche!

-¡Vaya que sí!

-Y ahora, ¿qué?

-¿Sabes lo que te digo? Que vamos a avisar al equipo arqueológico de Estados Unidos. Esa gente es profesional y seguro que sabe de qué va esto.

-Vale.

Viene el equipo arqueológico americano con sus 'jeeps', camiones, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos. Se meten en la pirámide y, al cabo de dos años, salen.

-Vaya, ¡sí que han estado tiempo!

-¿Qué han averiguado?

-Pues -responde el portavoz del equipo americano- después de laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.

-¡Sólo eso! ¡Después de dos años sólo han averiguado eso!

-Pues sí.....

-¡Anda, largo de aquí, yanquis de mierda!

Los dos tipos, mosqueados, deciden llamar a los alemanes.

-Esos sí que sí, ¡los alemanes son muy metódicos!

Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.

-¿Qué...?

-Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000 antes de Cristo.

-¿Y...?

-Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados.

-¡Pues vaya mierda de científicos, hala, a vuestra puta casa!

Los dos tipos bufan con resignación.

-No nos queda más remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA...

Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen.

-¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado?

-Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de 1854 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Anekhetop IV y su arquitecto Tutmosis el Joven.

El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de Sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario...

Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo, que fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42 muertos.

El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro y 3 libras de diamantes. La esposa del Faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis el Julandrón, de fina pedrería y la influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de bla, bla, bla,...

Y así una hora de charla.

-¡Coño!, ¿cómo lo han conseguido?

-Hombre, nos ha costao, la verdad, nos ha costao, pero al final, la momia ha cantao .....!!!

¡¡¡¡Con dos cojones...!!!! Saludos.

Otro de Guardia Civiles.....
Hay un marikita ke vive solo en el campo.
Llegan un dia una pareja de Guardia Civiles y llaman en la puerta.
Dice el maricón: Quien essssss !!
Contestan: La parejaaaaa !!
Dice el maricón: Poooo,ke entre el machooooooo !!!!

jejejeje, que buenos los 2 chistes.

Eso, era uno que iba con su Ferrari a 260 km/h y la civil le hace el alto.
El guardia civil le dice:
¿La documentación?
El conductor le responde:
No tengo.
¿Los papeles del coche?
El coche es robado.
¿Me deja ver su guantera?
No, tengo una pistola.
¿A ver su maletero por favor?
Llevo tres muertos.
El civil no sabe qué hacer, y llama al general.
Llega el general al sitio del suceso y habla con el conductor, y le dice:
¿La documentación?
Sí, tenga.
¿Los papeles del coche?
Tenga, son estos.
¿Me deja ver su guantera?
Sí, mire, tengo las luces…
¿Puede abrir su maletero?
Mire, tengo los triángulos y todo lo obligatorio.
El general dijo:
Pero si los guardias me han dicho que no tenías documentación, que no tenías los papeles, que llevabas una pistola, y que llevabas tres muertos en el maletero.
Y el conductor le dice:
SI,SI!!! ¿y seguro que te han dicho que iba a 260 Km/h?

Jajajajaja, este si que es bueno, la ostia como me reido.:laugh: :laugh: :laugh:

Ahi dejo yo tambien uno.

Va un hombre por la carretera y le para la Guardia Civil:
- Buenas noches, le importaría someterse a un rutinario control de alcoholemia?
- Hombre, señor agente, la verdad es que no, pero es que voy a dar fijo.

-Como está usted tan seguro? Por que sintomas no se le aprecian.
- Pues mire. Yo soy malabarista de un circo y la verdad, hago el espectaculo de echar fuego por la boca, para lo que debo tomar alcohol de 96º. Pero tambien muevo anillas, me subo en el rulo,...vamos un malabarista completo.
A lo que el agente le responde:
- Me ha convencido. Venga continue.

- Espere un momento. Mire yo nunca he podido ir a un circo. No le importaría mostrarme el espectaculo?
- Ningun problema señor agente.
Entonces el señor se dirige a la parte trasera del vehículo coge los bartulos y empieza a subirse a una tabla que rueda encima de un rulo en la que se sujeta con un solo pie, con las manos hace girar unas anillas, mientras hace equillibrios con la nariz sujetando un carretillo.

A todo esto pasa un camionero, abre la ventana y grita:
¡¡¡ Hijos de Puta que cada vez lo poneis más dificil!!!!

Ahi sigue uno de guardia civiles:



Dos guardias civiles mientras patrullan, uno le comenta al otro:

- Chaval, he descubierto una manera de hacerlo que es la re-hostia..

- ¿Como? pregunta el otro

- Pues mira, pongo a mi parienta a cuatro patas, y cojo la pistola con una mano y cuando estoy a punto de correrme, me pongo en plan cowboy, pego cuatro tiros al aire (PAM, PAM, ....), y a mi mujer le entra un acojone de la hostia, aprieta el culo, y no veas como te pone.

- Hostia, pues esta noche cuando llegue a casa lo pruebo.

A la mañana siguiente, se vuelven a encontrar.

Que, ¿como fue anoche?, acojonante ¿no?

- Acojonante...anda no me hables, no me hables...

- ¿Que paso?, ¿lo hiciste como te dije?

- Sí, sí. Llegué a mi casa, cogí el Magnum de las ocasiones especiales, y me puse a hacer el 69 con mi parienta. Cuando estaba a punto de correrme, pegué 6 tiros al aire (PUUUUM,PUMMMM,...),.....

- ¿Y qué?

-¿QUEEE? - QUE ME MORDIÓ LA POLLA, SE ME CAGÓ EN LA CARA, Y DEL ARMARIO SALIÓ UN TÍO EN PELOTAS CON LOS BRAZOS EN ALTO. :laugh: :huh:

Entra una señora a la carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo.

jajajajaja:lol: :lol:

jajaja uno cuantos más:

En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:
¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el español:
Gel no tengo, pero si quieres shampoo.

A ver, hijo, ¿cuánto es 4 por 4?
Empate.
¿Y cuánto es 2 por 1?
Oferta

Esta es una señora que llama a una carnicería y pregunta:
¿Tiene orejas de conejo?
Sí.
¿Y cabeza de cerdo?
Sí.
¡Dios mío! ¿Es usted un monstruo?
:woohoo: :woohoo: :lol: :lol:

la pareja de tráfico persige a un coche que circula a 240 km/h y no para ni con luces ni con sirenas, hasta que por fin consigen darle alcance
BUENAS TARDE DICE EL MOTORISTA DE TRÁFICO
BUENAS AGENTE CONTESTA EL CONDUCTOR
SABRÁ QUE CIRCULABA A 240 KM/H Y HA HECHO CASO OMISO DE NUESTRAS ADVERTENCIAS PARA DETENERSE. O ME DA UNA BUENA ESCUSA O SE LE VA A CAER EL PELO.
VERÁ AGENTE LA SEMANA PASADA MI MUJER SE FUGÓ CON UN GUARDIA CIVIL Y AL VERLES VENIR DETRÁS DE MI PENSE QUE ERA USTED Y VENÍA A DEVOLVERMELA.
AHORA LO ENTIENDO CONTINUE SU CAMINO Y DISCULPE LAS MOLESTIAS.